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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

AHORA UNOS CHISTES DE CARTAS A PAPA NOEL:

Querido Papá Noel: Ya hace tres años que te pido un camión de bomberos.
Por favor, este año traéme un camión de bomberos.
Gracias, Luis

Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpáme por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor.Papá Noel

Kerido Papá Noel: Me guztara un gujete del espazio pa´la navidad.
E zido muy buen nino este año.

Tu amijo. Marco

Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente
tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, le voy
a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel

Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a
mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor.

Juan

Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu
Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel

Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro,
un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.

Tiburcio

Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad????

Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y
unas zanahorias para tus renos.

Con amor Susana

Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen
que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés
congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros
y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel

Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor.

Sara

Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel

Querido Papá Noel:

¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?Jessica

Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda?

Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!

¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.
Papá Noel.

CHISTES CORTOS:

Aver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos
países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del
mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible,
es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿En que se parece un argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el argentino dale ché.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón?:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

Entra un hombre a un bar, llega a la barra, se sienta y le dice al mozo:
- Deme ese trago shakira
-¿Trago shakira? disculpe pero no lo conozco...
- Es ese que te pone ciego, sordo, mudo, torpe...

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Por qué las gallinas quieren mucho a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.